Quando a gente gosta é claro que a gente cuida. Fala que me ama, só que é da boca pra fora. Ou você me engana ou não está maduro. Onde está você agora?

Se você me deixar, amor. Deixe um pouco de morfina na minha porta. Porque será necessário alguns medicamentos. Para que eu entenda que o que um dia tivemos, não teríamos mais. Não teria religião que me salvasse. Não importa o quanto meus joelhos se dobrassem. Então tenha em mente, todos os sacríficios que estou fazendo. Para manter você em meu lado, para evitar que você saia pela porta. Porque não haverá luz do sol, se eu não tiver você, amor. Não haverá céu claro, se eu perder você, amor. Como as nuvens, meus olhos farão o mesmo. Todos os dias irá chover, irá chover, chover, chover. Eu não seu a favorita da sua mãe. Dizendo, lá vai o meu menino, andando com aquela maluca. Mas ela está apenas com medo de algo que não consegue entender. Sim, mas por você eu mudo a mente dela. Por você, eu tento, eu tento, eu tento. Eu vou pegar as peças quebradas até que eu sangre. Se isso fizer você ser meu. Por que não haverá luz do sol, se eu te perder, amor. Não haverá céu claro, se eu não tiver você. Como as nuvens, meus olhos farão o mesmo, todos os dias irá chover, chover, chover, chover. Não diga simplesmente adeus, não simplesmente faça isso. Eu vou pegar as peças até que eu esteja sangrando. Por que não haverá luz do Sol, se eu te perder. Não haverá céu claro, se eu te perder, amor. Assim como as nuvens, meus olhos farão o mesmo. Everyday it will rain, rain, rain, rain.

Aconteceu

Desde a primeira vez que eu te vi sabia que eu teria q ter você. Parecia loucura ,mas quando me apresentaram a você ,quando olhei no fundo dos teus olhos,teus olhos verdes,e que olhos,eu fiquei corada,e a voz quase não saia.

Eu juro eu lutei,e como lutei.Me pego rindo de tudo desde o começo..

E eu ainda brinquei com minhas amigas,um dia eu ainda beijarei aquela boca....

Eu tentava me esquivar ,evitar Ficar te olhando e conversando com vc,mas era mais forte do que eu.Eu não podia ,você tambem não.Era errado,proibido. 

Eu rezava pra que eu nao gostasse de você.Mas parecia que qto mais eu rezava mais perto de mim você ficava,era muita tentação, eu não ia aguentar.Confesso , que sempre ficava te esperando e ficava repetindo em minha mente,me beije seja meu.Mas jamais pensei que vc pensasse a mesma coisa,quando do nada, naquele fim de tarde ,assim que fomos nos despedir,você me abraçou e me beijou.Eu xinguei na hora,mas você não imagina como eu estava feliz por dentro,pq aquilo era o que eu desejava com ardencia,era meu desejo...

Eu xinguei ,xinguei, e vc somente encostou a cabeça volante do carro,dizendo que não podia ter feito...

Mas aconteceu,Sai dali a mil por hora, chorando de alegria e de tristeza,de alegria pq era aquilo que eu desejava desde o começo e de tristeza por saber que você nunca podia ser meu....

E o tempo foi passando,a gente se afastou,mas voltamos a nos reaproximar, e ficamos juntos,mas sem ninguem saber,pois era proibido.O meu deus , vc não sabe o quanto desejava vc do meu lado,eu te fazendo mimos,.vc não imagina a raiva que sentia daquelas piranhas que falavam q vc era lindo.Mas eu me continha...Quando vc disse que me amava,o meu deus.Mas eu sei,isso vai passar, vc nunca podera ser meu,eu e vc sabemos disso....

Isso me machuca ainda mais,isso nao poderia chegar aonde esta, eu rezei tanto,e aconteceu.Eu não sei o que fazer,mas sabe mesmo sabendo que vou sofrer ,chorar  eu vou continuar pois pelo menos os momentos juntos de ti são inesqueciveis,e que tão valendo a pena...

Eu sei amanhã,talvez não exista nos,mas pra mim o hoje importa.e eu sei sou idiota,mas não a razão pras coisas do coração...

E eu estaria na sacada do nosso apartamento, que seria no terceiro andar, com um sorriso no rosto, esperando você chegar do trabalho. Nossos olhares se encontrariam, assim que você entrasse pela porta e mais do que depressa, eu iria correndo ao seu encontro. O nosso jantar seria alguma daquelas comidas prontas ou quem sabe, brigadeiro. Já que a cozinha, seria território seu e eu, não me atreveria a chegar muito perto. Você riria de mim, assim que notasse que pra variar, eu estaria de pijama e claro, que aquele teu sorriso cheio de malícia iria aparecer. Passaríamos as noites assistindo alguma porcaria na tv e rindo, feito duas crianças. Faríamos guerra de travesseiros ou guerra de comida, nosso quarto seria sempre bagunçado e nossos perfumes, sempre misturados. Eu deixaria um bilhete na porta da geladeira quando saísse pra trabalhar e te ligaria no meio da tarde, só pra saber se você não esqueceu de nada. No final da tarde, nos encontraríamos no parque e andaríamos por horas e horas, sem nos preocupar com nada. Relembraríamos de como tudo começou, por tudo que passamos e como nosso amor cresceu. Voltaríamos pra casa caminhando e observando tudo e todos a nossa volta. Riríamos de coisas bobas e iríamos babar, nas crianças que passassem. Chegaríamos em casa e você, prepararia minha comida preferida, enquanto eu, dava um jeito na bagunça que você piorou. À noite, dormiríamos abraçados. Você com aquela carinha de “menino frágil” e eu, sem sono –como sempre- te observando e tendo a certeza, que fiz a melhor escolha do mundo.

Como pode isso? Eu estou com-ple-ta-men-te apaixonada por você. Pelo seu jeito bobo de olhar pro lado, contar as pessoas da fila ou a voz inesperada com que você atende o telefone. Pelo jeitinho desengonçado que você passa a mão na minha cabeça e fala ”carinho”. Por como você vira o meu rosto do nada pra me beijar. Como quando eu estou distraída e você vem do nada e entrelaça sua mão na minha. Ou por você só existir. Eu não sei viu amor, porque eu amo tanto você. Mas eu também odeio amor, eu odeio o fato de eu não conseguir te odiar. De eu ficar nervosa comigo quando fico nervosa com você. Por que amor, eu maltrato, mas eu quero bem, entende? Quando eu digo que você é idiota, eu quero dizer que você é um príncipe, você não entende amor? E não é são só os seus olhos claros, ou o seu cabelinho duro ou a barriga mais linda do mundo que você tem, mas é você, sabe? Só o fato de você ser, você. Não entendo, sabia? Essa coisa de amor. Com 5 bilhões de pessoas no mundo, a gente se apaixona só por uma, e não quer trocar ela por nenhuma outra. Se eu pudesse escolher qualquer outra pessoa ou lugares pra estar, eu escoheria o seu lado, eu escolheria você. Porque depois que eu te conheci, o resto é só o resto, eu posso conhecer vinte caras bonitos e que me entendem muito bem, dez caras legais que cuidam de mim como se fosse um diamante precioso e me achem linda, uns outros tantos inteligentes, atraentes, bacanas e engraçados em ordem aleatória. Nenhum deles me encanta. Por que? Falta o tão chamado click, aquele jeito especial que ninguém explica. Mesmo que eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa: “quero pra sempre”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer. Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que já corri, que tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será. Quado é pra ser, não adiantou nenhum dos meus ”nãos” , hoje? Eu não te nego nada. E então a gente compreende, que devemos escolher entre todos esses, aquele que o meu coração mais gostou e eu quero perseguir ele até o fim do mundo. Mesmo que ninguém compreenda, como se fosse um combate. O melhor combate de todos, o único que vale a pena. O resto, é engano. É perdição. E nisso, eu não sei se já te disse, mas você é o meu anjinho. Aquele sonho amor, que você disse que eu morria e você me ressuscitava. Eu entendi agora amor. Você é o meu anjo, você é minha ressurreição, o que eu mais amo no mundo, o que eu guardo a sete chaves. Não tem segredo, meu bem. Apenas todas ás noites, o meu único desejo é que você permaneça, e a única coisa que eu te peço é que você não me deixe ir, e que também não vá. Porque se depender de mim, não tem fronteiras, não tem limites, só tem, eu, e você, nada mais. Então não me peça pra não deixar que o amor acabe, porque como você disse, não se preocupe, o nosso amor está escrito nas estrelas. Porque eu nunca tive tanta certeza do que eu queria até você aparecer. Porque para as coisas importantes, nunca é tarde demais, ou no nosso caso, muito cedo. Não há um limite de tempo, a gente começa quando a gente quer, e não tem nenhuma outra coisa de que eu tenha tanta certeza de que eu queira fazer, além de estar com você, além de ser sua. Não tem outra razão amor, quando eu acordo, a primeira coisa que penso é você. No fato de você existir, e aí eu sorrio lembrando de como as coisas são…Um dia você estava do meu lado me dando um beijo tímido de um amigo de classe, e hoje, todo mundo da classe sabe que você me pertence e vice-versa, olha como as coisas são? Tudo foi tão acontecendo, que não teve como pedir pra esperar ou deixar pra depois, as coisas foram indo e pronto. Cá estamos, não é pequeno? E eu não me importo, de lutar contra o mundo todo, se eu estiver segurando a sua mão enquanto faço isso. Eu suporto tudo! Meninas invejosas, pedras no caminho, machões com barrigas de tanquinho. Qualquer coisa amor, por você? Eu faço tudo. Não é a sua presença que me preenche, mas a sua existência. Afinal, o que é que a gente faz quando o amor se sustenta sozinho? O meu é assim, todo cheio de si, peito estufado, berrando alto que ama por amar, não importa o quanto apareças por aqui fisicamente, meu corpo te tem pela alma. E eu não preciso gritar isso pra meio mundo não, porque baú aberto não esconde tesouro não é? Então, basta que você saiba. Que você é insubstituível. Que o meu ”alguém” é você. Você é meu perfeito, é o meu melhor. Eu te juro amor, nada é melhor do que as nossas risadas misturadas, nossos pés de meia encostando um no outro, sua boca perto da minha nuca, ou aquele jeitinho gostoso que você beija a minha orelha. Porque amor, tá tão perfeito, tá tão incrível, não há nada que eu queira mudar. Eu só quero crescer, só quero fazer você feliz mais e mais. Porque quando eu fecho os olhos, eu imagino as minhas filhas com cada mânia sua, com os seus olhos, seus traços. Eu vejo nós, eu vejo a gente. Cansei de olhar pra trás, bê. Agora eu só quero sonhar com o que está diante de mim, fazer acontecer. Não sei dizer. Isso vem natural, não consigo evitar me imaginar deixando bilhetes de manhã pra você dizendo que fui a padaria comprar seus pães preferidos pro café a manhã, enquanto você estaria dormindo mais do que devia e eu não ficaria brava com isso, eu gostaria do fato de acordar antes pra ficar olhando você dormir. Faria nosso café, pegaria suas roupas do chão, arrumaria os nossos chinelos do lado de cada um da cama e acordaria na maioria das vezes com uma camisa sua cobrindo o que sobrou da minha roupa na noite passada. Riríamos de como o amor venceu e passaríamos a noite assistindo filmes de comédia na TV com brigadeiro e muita pipoca. Seriamos os mesmos adolescentes, os mesmos melhores amigos de antes, e você seria aquele menino que de uma hora pra outra eu me apaixonei e eu a menina maluca que te faz chorar. Mas que em compensação te faria rir mais que o normal. O casal perfeito, mesmo com tantas imperfeições. Mesmo com tantas brigas. Mas de que interessa as brigas? De que interessa o resto? Dane-se. Com você ao lado eu quero mais é que o mundo lá fora se exploda. Eu te dou cama, comida e roupa lavada, só não prometo que eu vá cozinhar tão bem, mas a gente pode comer no seu restaurante preferido todos os dias se quiser. Eu te daria colo, berço, estaria sempre toda ouvidos. Pegaria sua toalha quando esquecesse ao ir tomar banho e acabaria ficando por ali mesmo. Organizaria suas meias e faria chocolate quente nas noites mais frias antes de irmos pra cama, porque depois que deitassemos, eu te esquentaria de outra forma…Eu invadiria o seu espaço na cama e te abraçaria como se te protegesse de todo o mal, pra que nenhum pesadelo chegasse até você, pra que nada te tirasse o sono. Você deitaria a cabeça no meu peito, e eu sem sono - como sempre - olharia você tendo a certeza que fiz a melhor escolha do mundo.

A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras.

Arrependimento

Amigo:— Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?

Ele: — Olha pra mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã pra trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Eu tinha cortesia pra entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda à sábado, e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém em pleno sábado pra fazer carinho no meu cabelo e me chamar com aquele jeitinho único de ‘vem cá pequeno’. Meninas me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não, até porque respondendo ou não, elas mandavam de novo no outro dia. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse pra minha cama e depois chamar o taxi pra ela ir embora pra eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara pra caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, pra não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia pra academia as três das tarde e voltava as oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no minimo quatro. Eu não devia nada pra ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha ninguém que me mandando música com porra de letra amorosa. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “você é a única pessoa que eu quero estar agora”. Não tinha que deixar de ir pra balada pra ir em aniversário de Priminho em Buffet. Não precisava me preocupar em horário e olhava pra quem eu queria na rua. Podia sair todos os fins de semana pra Balada, o que era bom, voltava tão exausto que não lembrava nem do nome da última, quem dirá a primeira menina que peguei. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três espiãs demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho pra cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. Sem alguém que eu pudesse confiar de verdade, que estava comigo pelo meu caráter e não uma cantada boba. Sem amor, só sexo. E muito sexo! E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi pra caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 4 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu pra mim, pra um outro cara aí. Pra um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu.

CARTA DEIXADA POR ELE

“Nunca mais iremos nos falar, eu quero que você me esqueça por completo, quer motivos? eu te dou alguns. Eu não gosto de você, não te amo, não preciso de você pra absolutamente nada, nunca precisei, quero que pegue as memórias e as apague de sua cabeça, do seu coração. Esqueça as vezes que deitou a cabeça no meu colo, eu não te olhava por admiração. Ás vezes que te abracei forte demais, quando sorrimos, quando choramos juntos. Quero que vá até a agenda do seu celular e apague meu numero, quero que vá até as SMS e as exclua, todas, não leia nenhuma mais. Lembra das cartas que eu te mandava? quero que faça uma fogueira com elas. Sabe as musicas que a gente escutava? as que eu dizia serem pra você, quero que saiba que nunca foram nossas. Lembra dos telefonemas na madrugada? eu odiava receber aquelas ligações, me acordavam e eu ficava extremamente nervoso. Simplesmente me esqueça, faça de conta que eu não faço, nunca fiz parte da sua vida, afinal não te faço mais sorrir, e não pretendo mais perder meu tempo tentando, então me odeie, diga pras suas amigas que eu sou um canalha, que eu nunca prestei e que só te usei, as suas amigas provavelmente dirão “eu te avisei”, nunca gostei delas também, de nenhuma. Já ia me esquecendo do dia em que conheci seus pais, eu odiei a comida da sua mãe, era horrível, a ração do cachorro parecia melhor do que aquilo que estava no meu prato, seu pai com aquelas piadas sem graça, e sua avó do meu lado cheirando a sabão. Eu nunca quis ser o melhor pra você, nunca quis ser parte da sua história de conto de fadas, nunca quis fazer parte de nenhuma linha do grande livro da sua história melancólica, e não fiz mesmo, não te quero nem como lembrança, quem dirá como história. Bom, já disse tudo, agora pode ir embora, sem olhar pra trás, não me faça te ver chorando, não me faça sentir mais pena de você, vai ficar tudo bem, por que acabei de morrer pra você”.

NO DIA SEGUINTE, ELA OLHA NO VERSO DA CARTA.

PS: Provavelmente você só esta olhando o verso agora, pois eu sei como você é esquecida. Eu sabia que ia ler e ficar desesperada, até porque se fosse eu no seu lugar, não conseguiria ler nem até o fim.Se você chorou, acreditou em uma linha do que foi dito, você nunca me amou, eu simplesmente disse tudo isso, para lhe afastar de mim, pois eu não queria que você lembrasse de mim com saudade, pois iria te matar todos os dias, queria que me enxergasse como um nada, pois assim me esquecia mais cedo. Tenho apenas algumas horas de vida, e nesse exato momento, estou te olhando de lá de cima, por um dia você ter sido minha.

22 de Setembro de 2002. Fazia calor naquele Sabádo a noite. Ombro com ombro enquanto um passava para o outro lado da sala em meio a tanta gente em uma festa lotada.
Ela: - Opa! Des…culpa. Leonardo?
Ele: - Não, não pode ser…Pri? É voce?
Ela tentou esconder a surpresa e o coração que não via aqueles olhos a tanto tempo…Começaram a conversar. Trocaram piadinhas, sorrisos, olhares. E entre vodka, tequilas e toda aquela bebida que nem se sabe o nome, eles já estavam rindo sentados em uma mesa sem quase ouvir a música tocar. Tudo de interessante estava alí. Não tinha nada no meio na pista pra eles. Eles eram os mesmo adolescentes, rindo como dois bobos. Ele parou. Ficou calado. E ela seguiu o ritmo. Criou força com ajuda de toda bebida que tinha tomado. e disse:Ela:- Como foi? Como você se sentiu? - Não precisou explicar nada. Ele sabia do que ela estava falando.Ele: - Chorei feito uma criança que perdeu o colo da mãe. Eu procurava o equilíbrio. Pensei que só precisasse de um pouco mais de paixão sabe? Que todas aquelas noites de luzes piscantes e música alta fossem me fazer mais feliz do que quando nosso namoro ficava complicado demais. Eu tinha preguiça. Eu me sentia sufocado, e quando alguém me perguntava de você eu usava aquela desulpinha de quem não acha um motivo irreversível de: ‘não dava mais pra mim’. Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã pra trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Só me esqueci de lembrar que, você também podia estar fazendo isso. E achava que estava bem! Quando tinha gente ao meu lado, quando estava em lugares lotados. Fazia charminho pra meninas que ficavam dizendo: ”Você é um gato!” e jurava que viver disso era felicidade. Elas me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não, até porque respondendo ou não, elas mandavam de novo no outro dia. Era fácil. E eu só percebi depois de muito tempo que eu havia perdido o paladar para as coisas boas e verdadeiras da vida. Tinha perdido o paladar pra mulheres como você. Que pra falar sério, só existia você. Até tinha umas que me instigavam. Tinha coxa mais dura. Conta mais recheada. Mas faltava um pouco mais de carinho, um sorriso, um olhar que me acolhesse, uma palavra que me acalmasse. Um abraço, um beijo, uma piada boba, mas não de gente boba. Daquelas que você fazia quando olhava pra mim e ria sem parar. Eu tinha mandado a melhor coisa que tinha na vida me esquecer. E o pior, você tinha obedecido. Eu precisava de alguém que não estava. Não queria mais estar, que não podia mais estar. Precisei de alguém que não existia. E não só você, eu precisava de mim. Eu que tentava ser aquilo que me transformava quando tava contigo. Aquele cara descolado, que conseguia falar coisas com sentido e não parecia um bobão perdido no mundo. Eu me cansava de procurar, perdia as esperanças. Tomava um porre, dizia nunca mais amar. Mas era incrível, pequena…Eu estava como queria. Mas era como se tudo fosse meio ”tanto faz”. Eu tentava encontrar você em outras pessoas. O seu jeitinho, as suas mânias de me irritar, o seu colo sempre preciso. Mas aí, eu não esquecia que depois de tanta coisa não encontrada, quem vai dormir contigo é a solidão, porque essa sim, não me largava. Era uma saudade incontrolável que ninguém preenchia. A vontade de te chamar de minha. De te levar pra minha casa, pra minha cama. A vontade de te mostrar que eu havia crescido e o mundo lá fora não apagou o que eu sentia por você. É…foi assim que me senti.
Ele: - Mas e você? Como se sentiu?
Ela: - Depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fiquei me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso. Que outra mulher te veria além da sua casca? Imaginei você sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirmasse que o seu dia fosse valer a pena, ou com alguma garotinha boba que ia namorar sua casca. E eu tive uma vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que tínhamos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dava muitas risadas juntos. Sabíamos tudo um do outro e, apesar de sermos completamente diferentes a gente era exatamente igual. A gente tinha um dom de entrar no nosso casulo e esquecer que existia mais gente além de nós dois. Mas aí eu me lembrava de toda as coisas que você havia dito. Da forma que você tinha dito e me dava uma dor no peito. Como se eu nunca fosse conseguir esquecer tudo o que você destruiu. Mas aí quando eu via nossas fotos, lia nossas conversas…tudo aquilo era pó, me esquecia rapidinho. Confesso que me dava uma saudade irracional de você. E tinha vontade de voltar atrás, de te ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente lutar por voce. Mas não, renunciava, me controlava e dizia para mim mesma que não era assim, que não podia ser, que você se foi, e não voltaria. Sofri. Confesso que sofri. E uma hora até achei que tinha superado. Mas aí quando estava feliz me lembrava como queria contar aquilo pra voce, ficava triste de novo. Eu estava feliz até o momento em que depois de fingir estar bem um dia inteiro, rindo, com aquele brilho superficial…Era ridículo porque a cada fim de noite eu me sentia um lixo. Ficava pensando em quando eu te encontrasse com outra garota. Que te dizer? Que te amo? Que você é importante demais pra eu te abandonar? Que as vezes que disse: se cuida, queria dizer, me cuida? Que todos os dias eu me trocava sem tentar colocar a esperança de te encontrar. Era triste. Perda de tempo. Talvez um tempo preciso, mas perdido. Mas no final, eu percebi que você podia ser a pior pessoa do mundo, e o caso mais complicado, mas mesmo assim era melhor do que todo o resto. A festa já havia acabado, o pessoal todo já estava indo embora e só havia mais algumas pessoas junto deles dois. Ela se levantou:Ela: Pois é…Bom eu, tenho que ir embo…
Ela: Eu te levo.
.Ela: Não precisa, pequeno. Obrigada…
Na manhã seguinte. Sua cabeça latejava. Mas o que latejava mesmo era seu coração. Ela não tinha ressaca de todas aquelas tequilas. Ela tinha ressaca de amor. Aquele amor que ela ainda sentia, que ela voltou a sentir. O cheiro dele..A voz, as mãos. Parou na frente do espelho e não sabia se ria ou chorava. Estava feliz. Tinha o reencontrado! Mas e ele? O que ele estaria fazendo naquele exato momento? Será que ele esta namorando alguém? Será que ele está com outra pessoa? Feliz? Eram perguntas infinitas. Não sabia mais nada dele. Mas sabia de uma coisa…Ele era o mesmo. O mesmo por quem ela se apaixonou há anos atrás. E isso bastou. Criou coragem, agora sem precisar de álcool nenhum. Há única droga que a ajudava naquela decisão era o amor incontrolável que batia ali dizendo: corre atrás do que te faz feliz. Ela pegou seu celular e viu:”Amanhã quando acordar não sei se vai se lembrar. Mas eu quero dizer que nunca esqueci. (11) 9876-0000.”
Era o número dele no verso. Pegou o celular e a vontade. Respirou fundo e:Ela: Oi, não fala nada, só escuta. Sim, tenho plena consciência de que são 7:05 da manhã, ou melhor da madrugada pRa você porque sei que é domingo e você dorme até o meio-dia assim como eu…E eu que você odeia que te acordem. Sei também que você tá com o coração acelerado porque como sempre, o toque do seu celular é estridente. Mas olha, estou fazendo tudo isso por um bom motivo. Lembra da minha amiga, a Gabriela? Então, ela me apresentou um cara tão lindo, tão inteligente, alto, másculo, e que usa meias referente aos pares. Ele tem dois cachorros dóceis, e mora em um apartamento no centro de São Paulo que é ma-ra-vi-lho-so. Mas antes que você pense que eu liguei pra fazer ciúmes, eu liguei porque eu vim aqui pra sacada fumar, e comecei a chorar. Tava passando ”P.S: eu te amo” na tv por assinatura, e sabe, eu sei que você nunca prestou muito atenção nesse filme mas..Lembra de todas aqueles textos que eu escrevia quando estávamos juntos? Eles eram exatamente como o Gerry escrevia a Holly. Ele já esta morto e por isso as mandava. Mas eu era quase isso..Escrevia pra que mesmo viva, eu não morresse em ti. Tá vendo? Eu sou uma burra. Mas você, você também é. Burro por me deixar ir embora, burro por não lutar por mim. Te juro que só mais um pedido para que eu ficasse, eu ficava, e ficava pra sempre! Mas você, como sempre, disse que você já era grande demais pra decidir o que fazer da vida. Mas vida, que vida? Vida sem mim? Não existe! O cheiro desse cara que a Gabi me apresentou é de perfume importado, você sabe o quando sou tarada por perfumes. Mas eu largaria esse cheiro de Paris ou de banco de couro de carro novo, não importa, pelo seu cheiro de cebolas, após uma tentativa frustrada de um jantar romântico. Tô chorando mais ainda. Por que você não me pega no colo, diz a ele que sou sua, e me leva pra sua casinha. Já se passaram 6 anos, vi suas atualizações nas redes sociais. Vi você começando e terminando relacionamentos como quem começa e termina uma barra de chocolate. E eu não falei nada. Quer dizer, até agora, porque você é um idiota, sabe que me ama e não faz porcaria nenhuma. Mas enfim, além de estar fumando e chorando, eu também tô bebendo. Bebendo muito, mas nem assim esqueço. Você sabe o quanto me faz falta? Todos os poemas de Vinicius me lembram você, e os toques, os sorrisos, as piadas, são tão sem graça se não há você do meu lado, bagunçando meu cabelo e mordendo meu pescoço. Mas tá bom, tô falando demais, né? Você ainda tá aí? Tô falando tanto e nem reparei se a sua respiração tá no outro lado da linha…
Ele: - Tô respirando sim (risos).
Ela: - Que bom então. Desculpa te acordar, te dizer tudo isso, na verdade, eu só tô um pouco cansada, esquece o que eu disse, eu nem gosto mais de voc…
Ele: - Que horas te busco?
Ela: - Agora.
Ele:- Tô indo, te amo.
Ela:- Vem logo, tá frio. Te amo.

Eu senti falta, eu procurei, eu fui atrás, eu deixei meu orgulho de lado, mas você não deu valor. Eu cansei.

Depoimento de um garoto:

Certo, eu nunca fui um cara perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: “Amor, você está bem?” Ela me respondia: “Sim amor, estou”. Mas eu não entendia o porquê ela sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saiamos, ela vivia olhando pro nada, detraída e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garota sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela me enxergava com outros olhos, ela sempre queria cuidar de mim. E eu a achava quase insuportável pelos seus ciúmes chatos, e quando ela pegava no meu pé então. E o nome disso era cuidado! O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu comecei a me ligar nela, claro, foi ai que eu fui percebendo que isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rápido, e impossível de parar. E eu me perguntava o que tinha havido com ela, o motivo da estranheza dela dos últimos meses… E eu simplesmente não conseguia enxergar. Aos poucos ela foi deixando de me procurar, me desesperei… fiquei louco cara. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, faze-la feliz. E em um dia como os outros, eu liguei o computador e ela não estava on-line, achei estranho por que no final da tarde ela sempre estava ali me esperando entrar. Procurei seu orkut, e simplesmente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ela, chamava e ela não atendia. E me deu tristeza, me deu raiva, revolta. Somente por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atrás dela. E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumávamos ir juntos, e ela não saia da minha cabeça. e o que mais doía em mim, era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, sussurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e eu perguntei pra sua amiga: Ela está bem? e sua amiga respondeu: Você a conhece, eu acho. Eu passei a pensar em como eu deixava ela sozinha, que eu podia ter ligado mais, ter reclamo menos e ter exigido menos dela. Por que hoje, pouco, nem que fosse um pouquinho só dela aqui, me faria o cara mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: Se me amava, por que partiu? Tantas noites de insônia, tanta solidão. E eu lembro como se fosse ontem, ela em meus braços me pedindo pra mim aperta-la com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acostumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doía em mim. Em uma noite escura, fui a praia, onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela garota importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim. Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atrás dela. Isso foi o pior! Até que um amigo me mandou um link que tinha o nome dela. Cliquei ansioso, e era o seu tumblr. Eu sempre soube que ela tinha um, Mais eu nunca me importei em ler. E quando eu comecei a ler pagina por pagina, lagrimas correram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ela se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia… Cada declaração, cada texto que ela dedicava a mim, e tudo o que ela tinha escrito ali hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria fazer as coisas melhorarem. E hoje eu vi, eu a perdi.

“De repente a pessoa que te amava tanto te decepciona e te machuca. E você sofre com isso. As lágrimas caem sem parar. E aquela dor te corrói por dentro. Só que chega um momento que aquelas lágrimas param de cair e você esfria. Aí, aquela pessoa, diz que você mudou, mas mal ela sabe que o motivo da “mudança” foi ela.”